... and the trees too

Du hast mir oft in die Augen geschaut. Immer einen Moment zu lang.
Mehr als einmal fiel mir dann jener Abend wieder ein, an dem Du meintest: So ganz neutral und unschuldig scheint es mir manchmal nicht, wie Du es hinstellst.

Wenn Du mir so in die Augen schautest, blickte ich manchmal unverwandt zurück, nur um zu sehen, wer es von uns beiden länger erträgt. So entwickeln sich normalerweise die heftigsten Romanzen, hattest Du damals noch gesagt. Eigentlich ist das sogar so etwas wie eine Gesetzmäßigkeit. Und mit Herzklopfen entgegnete ich: Nimm's mir nicht übel, aber eben klingst Du eher so, als hättest Du genau davor Angst. Dass Dir das passieren könnte.
Warum sollte ich dir das übel nehmen? Das habe ich doch gemeint.
Und wenn es so wäre - wäre das so schlimm?
Ja, mein Gott, brach es aus Dir heraus. Ich will nichts, dass mich aus der Ruhe, aus dem Gleichgewicht bringt. Ich will keine Aufregung, keine Spannung. Ich will nach nichts mehr suchen müssen und auch nicht das Gefühl haben, irgendwo etwas finden zu können. - Ich kann es in einem Satz sagen: Ich bin müde.
Ich weiß, dass Du müde bist, ich weiß, antwortete ich leise. Da sollte es noch vier Jahre dauern, bis ich an demselben Punkt angelangt sein würde.

Einst hattest Du den Mut, Grenzen zu überwinden, aber diesmal wähltest Du das Gewohnte und bliebst, wo Du warst. Ich küsste andere, spürte nichts und sah Dir aus der Ferne zu, wie Du auch nicht glücklich warst.

Alle paar Wochen telefonierten wir, doch die heitere, vertraute Stimmung am Telefon wollte uns bei unseren seltenen Treffen nicht gelingen. Immer noch sahst Du mir einen Moment zu lang in die Augen, immer häufiger senkte ich den Blick, damit Du nicht bemerktest, wie sich deren Farbe verändert. Meistens musstest Du dann plötzlich weg, und ich blieb ratlos zurück.

Zwei Jahre lang habe ich die Stadt gemieden. Die Stadt, die mir von Anfang an vertraut war. Deine Stadt. Nun war ich wieder da und spürte, wie sehr ich sie vermisst hatte.

Die Versuchung, Deine Nummer zu wählen, die so leicht zu merken und so schwer zu vergessen ist, war groß. Ich habe Dich nicht angerufen. Denn vielleicht hättest Du mir wieder einen Moment zu lang in die Augen geschaut.

Ich liebe diese hellen Abende, an denen das Licht voller Verheißung und das Leben unendlich erscheint.

Wir saßen nebeneinander im Auto, es trennten uns nur 30 Zentimeter, aber dazwischen hatte sich plötzlich ein Graben aufgetan, tiefer als der der Marianne; da waren wir seit sechs Wochen ein Paar. Später, als ich allein nach Hause fuhr, es war kurz vor der Brücke, ich erinnere mich genau, da spürte ich, dass ich ihn eines Tages verlassen würde.

Es dauerte dann noch fast ein ganzes Jahr, bis ich ging. Im Nachhinein fragte ich mich manchmal, worauf ich eigentlich gewartet hatte.

Beim Blick in die eigene Blog-Statistik kann einem schon manchmal gruseln. Über diesen Referrer habe ich vorgestern jedoch herzlich gelacht.



Es tut mir leid, ich weiß auch nicht, wo sie ist. (Absinth Kaffee trinken?) Aber wenn Sie sie gefunden haben, wären Sie bitte so nett, sie mir vorbeizuschicken?
Vielen Dank.

Vor einigen Tagen erwähnte ich einmal, dass ich ganz gerne Briefe schreibe. Ein frühes Zeugnis dieser Leidenschaft fand mein Onkel neulich in einem Buch als Lesezeichen wieder und schickte es mir per E-Mail.



Aus Diskretionsgründen habe ich seinen Namen geschwärzt und meine Unterschrift ersetzt.

Sagte ich eigentlich schon, dass ich den "Schönschreibunterricht" nicht mochte?

Seit etwa sechs Wochen, immer dann, wenn die Rede darauf kam oder ich zufällig daran dachte, habe ich mir gesagt, es sei besser, nicht darauf zu hoffen, denn die Wahrscheinlichkeit, dass er nicht daran denken werde, sei sehr hoch.

Wohlwissend, dass das nicht funktionieren würde.